Sintomas de Pobreza

Jesuus, recebi esse email essa semana de uma amiga... eu ri ok?

Sintomas de Pobreza


1-Degustação em supermercado!

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado
sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira
pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer
qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma
tristeza...

-Comprar iPhone no MercadoLivre!

Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade
custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

-Telha e tijolo!
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre
que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir!

-Sandália Havaiana!

Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana
quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

-Usar terno no fim de semana!

Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em
casamento.
-Tapete na parede!

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na
parede, para ninguém pisar.

-Lavar carro no fim de semana!

Santa pobreza! Voce já viu alguém da alta sociedade lavando o
carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A
galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o
chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo
mundo ver e ouvir em pleno sabadão...

-Capinha de celular!

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho não gosta do
celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

-Viajando de avião!

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem
juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros
filhos remelentos.

-Strogonoff!

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura
responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

-Viajar para Serra/Praia!

Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo
passa por essa miséria, por cima... de avião!

-Crediário na C&A e Renner!

Fala sério! Só por que a Gisele Bündchen e a Daniela Saraiba aparecem na Tv
você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois
o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

-Baixar filme na Internet!

O computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando
filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de
graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

-Cama beliche!

Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito coelhos e tem que dormir em
algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada
um tem seu quarto.

-Vou de Mercedes para o trabalho!

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao
ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK,
e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do São Paulo, Palmeiras, Santos,
Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é
típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
-Laje!

Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua
casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na
estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais
diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage (!), mirage (!) ou viaje (!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é
porque a coisa está muito feia para o seu lado...

-Samantha, Hellen, Melanie, Crisciéllen, Camylle, Kelly, Geisy, Jamilly, Francikellen, Grace, Yngrid!

Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um
nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais
simples como Ana? Se você está pensado em colocar um desses nomes na
bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar
de nome se ela virar prostituta. Sem contar que nomes como Wellington,Washington, Emildson, Cleverson, Clóverson, Cleverton, Rogerson, Roberson e qualquer coisa com 'on' no final para os meninos. **Sem ofensa a quem tem esses nomes, mas é de pobre.

 -Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela,
mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão,
menas, largatixa, espumadeira (minha avó fala assim)...

Palavras mais utilizadas e daí vemos....é pobre! Se não é pobre, é pobre e
ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não
é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no
próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras como paralelepípedo, papibaquigrafo, helicóptero é uma afronta. Até porque não
repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi,
paralelepípo e por aí vai... Camões se revira no túmulo a cada vez que
ouve...

Geente, descobri que eu sou pobre meesmo!! hsuahushuahu
Ah, e se souberem de mais algum comenta que eu posto... ;)